solo

和谐了一些习惯。比如面壁的弓形睡姿，人前发呆，偶尔的小伤感==
很久没有被气味和声音引入回忆，昨天那刻，坐过上车一样，心脏疼。
是过去，不知在哪儿，声音嘈杂，记不起来吖。好像有什么在抗拒。
曾经听见Beyond的歌，高中寝室的味道就出来了。是不再似曾相识？
的确，早不是学生了。我讨厌这样，我希望一首热带雨林就回寝室。
说是没有情绪，看了蓝蓝的博客，情绪就来了，她总是牵动我的情绪。
什么青春什么的，觉得自己一直活得乱七八糟，没个小孩的调皮样儿，
没个青春的放肆样，没个成长的稳定负责样儿。自认没资格纠结于此。
只是看到那个5年，很难受。时间就那么过去，手里全是空气。
很庆幸当时没有胆量在白天去宁宁的店里，不然今天就不会再留言。
我们不是一类人，也没有共享的童年，更不在同一城市。这样就好。
说到这什么一类不一类，今天看的星座帖真让人郁闷，白羊啊纠结。
为啥白羊和××和××都是纠结居多捏，关键为啥我就喜欢××和××捏。。
没情绪继续写了。明天和大叔订一份时间表，得找个有毅力的管管我。
其实今年的收获不小。过了年可以晒了。

陪大叔去面试，顺便在清华里面逛，从东门进，往北走到头儿，
走累了。。。一路上很多人看我，平视->向下斜视->地面。
偷偷把包里的镜子对准脸，没花。从上到下看了遍衣服，没脏。
人不多，篮球场和排球场地没几个人，分散的几个小网球场倒是人多。
只有1、2个场地的人能打上回合，其他的都乱得像没打过羽毛球。
觉得女孩子不很适合，我是跑上1个多小时就握不住拍了的，
不过猴子买的2个网球拍子都落灰了，过段时间稳定了和大叔玩~
往回走的路上觉悟了，人家看我，是因为我是徒步的！
上课时间本来人少，关键的是校园里自行车人手一台，么人11路~
校园除了大，没什么特别。特别的是学校里的老师和学生的脑袋。
所以没啥好逛的也~不过貌似至少目前为止我还不是个扫把星。。
顺路中关村买个摄像头，老太太和老老太太想我的时候‘见个面’~

记忆随着时间反复被主观意识篡改变得不再是昔日重现，成回忆。
痛的是我自己，快乐的是我们。这样很好。还能把握现在。

主体思想随着环境反复被修订，我们不再是过去的我们，是成长。
过去的现在的都是自己。人们习惯以现在定义过去的自己。
即是说，我现在是这样认为的，于是我过去的想法也是这般。
事实并非如此，否则你要么生来就是老头，要么一辈子白纸一张。

过去的自己已经被现在否定得面目全非，记得的是善良、傻气。
记于心上的爱人、友人也无一不是真诚相待。至少曾经。
由不得否定。即便士别千日，仍然爱着曾经的彼此。
正是回忆之所以仍然称之为回忆，我们也仍然被称为我们。

这一刻的我想看大海，想稳定职业目标，想有个家。
期望父母安康长寿，期望和爱的人走完一辈子，期望友情长远。
希望也好期望也罢，并不能时常如愿。心存祝福。冷暖自知。

身影重叠。名字混乱。总是做那样的梦。
只有昨晚清清楚楚的感觉身边的人消失了，心脏剧烈的疼，
疼得真切。在梦里回忆曾经那些不能入睡的凌晨。坐在窗边挣扎。
最后给了自己一年的时间等待和寻找，就一年。很自然很决绝。
笑。怎么就那么脆弱。梦里都不行~

这个梦说，我仍然没有变得坚强。仍然没有变得乐观。
我要努力。变得她那样坚强，你一样乐观。

10.1从医院回来，本以为只一号线停运，结果到复兴门的车也停。
随便坐一辆车到翠微路，走到公主坟，刚好看到灰机，好多人拍照。
掏出手机，那大太阳啊，啥也看不见，对着蓝天一顿乱拍~全没抓到~
机群过后本来打算走到复兴门二号线的，被警察叔叔拦住了，禁行。
找了辆去蓟门桥的车，到了蓟门桥才又转回家。回个家我容易吗？

特仑苏被退回来一箱，还附带一盒稻香村的月饼，一盒混合坚果，
好多水果还有好多鸡爪。。想想也没谁可送，寄给爸妈不够邮费，
算了，拆开自己吃喝。月饼比想象得差，为啥都整那么甜呢？
几天没怎么想起来多喝水，折腾得又太勤快，犯病，每天八杯水不止，
都怕我滴肾有负担。。以后记得多喝水，没事没事，不许嫌弃我~
艳阳高照，窝家睡觉~挺好~